 |
||
2024 | 2023 | 2022 | 2021 | 2019 | 2016 | 2015 | 2014 | 2013 | 2011 | 2010 | 2009 | 2008 | 2007 | 2006 | 2005 | 2004 | 2003 | 2002 | 2001 | 2000 | 1999 | 1998 | 1997 | 1996 | 1995 | 1994 | 1993 | 1992 | 1991 | 1990 | 1989 | 1988 | ||
Období neodpovídá žádný slavný výrok.
zima [zobraz další období tohoto roku]
Starosta: Na jaře půjdu na mukla.
Šárka: Kam?
Marian: Prosím vás, neřvěte tak, mně pískají klíče.
Před plesem.
Máček: Já ji půjdu oprubovat.
Márty: Vyzkoušejte ji, kolego.
Máček: Já ji vyzkouším s letákem v ruce.
Děvčata vzpomínají, jak na minulém plese prodávala losy.
Myška: Já se prodávala za 2, 50.
Helča, Káťa: Já taky, já taky!
Haňára: V tom případě tento ples nepracuji.
O plakátech.
Čmelák: No já jich dneska vylepil na celou sámošku u Lenina.
Starosta: Já taky. Já je taky trhal. Ty Čmeláku taky?
Čmelák: Ale já je lepil!
Máček: Kosa, já s tebou počítám jako s alkoholikem.
Kosa: Mám návrh. Na výlet půjde i Máček a bude dělat Stalina. Má takovej podobnej obličej.
Dodo: Já zejtra stejně musím do práce si píchnout.
Máček: Vojínův rokenrol padl. Výborně!
Šárka: Ta paní byla nejvíc naštvaná, že nevyhrála na slepici, když tam byl velbloud.
Mák: Mariane, jseš pořadatel, tak budeš pořádat.
Máček: Máme ještě volný vstupenky.
Káťa: Tos měl říct dřív. Já bych tam připsala 25 Kčs a dala to tátovi.
Marian: Já chci vojáky. To je moje píseň.
Máček: Kdokoliv jinej bude předtancovávat, koupí si lístek.
Káťa: Helčo, bylas včera na lambadě?
Helča: No. Marian: Třeli jste břicho o břicho?
Starosta: Hlavně to, prosím vás, nikde nerozšiřujte.
Marian: Já od Jedlové nepiju.
jaro [zobraz další období tohoto roku]
Máček Mártymu: Kolego, nechte těch přednášek, udělají z vás blbce.
Márty na Kozově svatbě nasazuje cvičně Dodovi chomout.
Dodo: Nechci svatozář! Nechci svatozář!
Plnění Zálesáka - zdravověda.
Honza K.: Masáž dva palce od hrudi, počet vdechnutí při masáži 60 - 80.
Veronika: Vymeju kysličníkem a posypu tím, jak je to v tý modrý piksle.
Honza K.: Když jsou dva lidi, tak to dělají střídavě.
Plnění Zálesáka - stopování.
1.: Liška má dvě nahoře a dvě dole, pes je má vedle sebe.
2.: Prase a jelen, jelen je má špičatý a prase kulatý.
Helča v autobuse: Já jsem zvyklá stát vestoje.
tábor [zobraz další období tohoto roku]
Myška: Slyším automobily.
Máček: Jakou mají barvu?
Slon: Tak Láďo, jeden mám z krku a jdu na tvůj pytel.
Šéďa: Tak přece došlo na Starostův pytel.
Máček: Zatím si každý čadí chaj, teda chladí ...
Radek: To mě nikdo nedonutí, abych tady byl jako popelnice. Já chci zhubnout.
Máček: Hele, ta vlajkokláda padá.
Čmelák: Vždyť on je to celý úchylkový tábor.
Z davu: Skinhead je každý, kdo má vlasy kratší než Marian.
Márty: Mariane, milý se píše s ypsilon po m.
Máček: On píše měkký. To je měkká láska.
Skin o Starostovi: On má hubu jak vchod do metra.
Šéďa: Želvička je z řádu nemilosrdných sester.
Slon: Teda Želvo, je možný, aby se mi normálně zmenšovala hlava? Já to pozoruju.
Šéďa: Táborová rada se sešla?
Helena: No, my se budeme scházet večer, protože ráno je moudřejší večera.
Šárka: Někdo střelil ze starťáku z věže, protože se kouří z komína.
Helena: Nemyjte si nohy, budou vám smrdět.
Myška: Vestu mám po dědovi, košili po tátovi, kalhoty jsou od Aleše, jenom ponožky jsou moje.
Šéďa: Když boduje Haňára, vždycky se ztratí jeden stan. To je zajímavý.
Helena Kozovi: Já nejsem tak emočně plochá jako ty.
Ivana, Kozova manželka, nad Kozovým erbem: Co jsem všechno zkusila s tou kozou ošklivou.
Želva si nemůže vzpomenout na krupicovou kaši: K večeři je ta, no ... jak se to řekne ... krumčamča.
Helena: Čao Čerte, pojď za roh!
Šéďa: Nebude tam nic, to stačí.
Pitras: Mariane, ty máš krásnej blembáček, jak kedloubek. Jen tě utrhnout.
Ála: Já mám rýmu jako trámu.
Haňára: Na invazi jste mi zbuchli chleba.
Márty: Álo, kolik vážíš?
Ála: 60 kilo.
Márty: To nejseš zrovna lehká dívka.
Ála: To vím.
Haňára: Fialový make-up příště vynech.
Máček: Kolego, připadám si, jako když jedu na kole. Mám ohrnutý jeden rukáv.
Marian: Vím o jednom místě, kde vosy nelítají. V ledničce.
V kuchyni.
Máček: Když je neděle, tak bych nic nedělal.
Mák: Ono se to udělá za nás.
Příprava programu pro rodiče.
Ála: Tak holky, jakého chlapce chcete?
Šárka se sápe na magnetofon: Jé, pusťte nám něco!
Šéďa: Cihlu na nohu.
Kosa: Nejlepší je nemyslet vůbec. Kdo myslí, vymyslí jen ptákovinu.
Máček: Spí v táboře ještě někdo z vedoucích?
Myška: Helča.
Máček: Helča nespí. Helča chrápe jako dřevorubec.
Kosa: Jé, vosy mi lezou pod trenýrky. Nevím, jestli mám plácat.
Radek: Ty vosy jsou tak blbý, že padaj jak pitomý.
Venca: Tovarišč ... jak se řekne rusky král?
Márty a Máček hrají poprvé karetní hru zloděj.
Márty: Kolego, to je ale blbá hra. Než jsme se stačili rozkoukat, tak nás okradli.
Koza dává Šárce pneumatiku na hlavu: Věnuju ti věnec, Šárko, největší guma v Nouzově.
Ještěrka: Jak to ty tlustý lidi maj těžký.
Při večeři.
Káťa: Marian přišel poprvé mezi nás - divou zvěř.
Skin: Nejlepší pomazánka na chleba je řízek.
Šéďa: Při čtení jídelníčku se kroutíš.
Helča: Jako při lambadě.
Helena: Dneska se rozdávají úsměvy místo oběda.
Haňára kreslí stromy.
Haňára: Původně to měl být šípek. Pak jsem si to rozmyslela.
Helena: Takovýhle srandičky. Já to nahlásím na táborový radě.
Andrea: Postel a do akce!
Helena: Nechoď bosa, pak máš chápavý nohy a já ne.
Koza Starostovi: Stojíš tu jak stará pornografie.
Marian: Vztyčil jsem kolík a jsem připraven.
Márty jako král pospíchá na nástup: Korunu, do pr ... !
Šéďa: Na hlavu, Márty. Tam ti bude něco platná.
Šárka: To teda ne! Starosta mi jde obcházet děti!
Eva: Škoda, že tu není Vojín. Vždyť bez něho se ani nezasmějeme.
Fanas: Tady bydlí Koza? Jdu se podívat na Kozí chlívek.
Máček: Vypadněte vy mouchy, vy krávy jedny!
Helena: No, teďka si jdu shánět rekvizity, tak jdu na latrínu.
Šéďa o Marianovi: Utloukli jsme ho argumenty a hrníčkem.
Při koupání.
Lenka F.: Pomóc, topím se!
Čert: Tak dělej!
Eva: Tak jsem vypozorovala, že topíme-li vosu, plave znak.
Haňára má úklid a Marian štípe špalky u ohniště.
Haňára: Marian mi tam dělá bordel naschvál.
Šéďa: Každý, kdo pracuje, pracuje naschvál.
Máček: Někteří nepracují, aby nedělali naschvály.
Myška s Kosou hrají dámu.
Mák Myšce: Ty děláš tak záhadný tahy, že jsem až teď pochopil, jaký máš figurky.
Mák obvinil Želvu, že bezkonkurenčně chrápe.
Želva: Že tě, Máku, fousy nebolej ...
Marian: Ty máš studené ruce, ženo!
Krteček: To víš, když literárně tvořím, tak vychladnu.
Helena: Já mám v lehátku špinavej vzduch, to je normálně za 9 bodů při bodování.
Káťa: Dneska jsem zmokla, možná povyrostu.
Helena: My jdem hledat kostival lékařský, abych jim ho mohla vmést do tváře.
Eva: Vy se nechte vyšetřit nervově, vy vosy blbý.
Márty na nástupu: Po večeři bude guláš.
Starosta: Já budu jezdit na rozcvičky lodí.
podzim [zobraz další období tohoto roku]
Vlak zastavil na zastávce.
Kuba: Nevím, proč zastavuje, když nikdo nevystupuje.
Slon v autobuse chce, aby mu Čert otřel zamlžené sklo: Čerte, odhrň mi sklo!
Šéďa: Chce někdo mandarinku?
Káťa: Já mám svoji. Já od tebe nic nechci, ty bys pak chtěl ode mě.
Lenka F.: Zápletka, třeba milostná zápletka, to je, když se dva zastřelej.
Cookies | Bar | 
| Nouzovský žurnál