 |
||
2024 | 2023 | 2022 | 2021 | 2019 | 2016 | 2015 | 2014 | 2013 | 2011 | 2010 | 2009 | 2008 | 2007 | 2006 | 2005 | 2004 | 2003 | 2002 | 2001 | 2000 | 1999 | 1998 | 1997 | 1996 | 1995 | 1994 | 1993 | 1992 | 1991 | 1990 | 1989 | 1988 | ||
Období neodpovídá žádný slavný výrok.
zima [zobraz další období tohoto roku]
Čmelák promítá diapozitivy z Ameriky.
Čmelák: Čert ví, co to je.
Čert: Nic nevím, mě do toho netahej.
Slon: Včera jsem viděl u nás před barákem vraždu! Teda auta se srazily, ale to je stejný.
Dodo: Je to jasný, ve čtvrtek to říkali v novinách.
Čert: A psali v rádiu.
Dodo komentuje krasobruslení: To byl trojitej bredbergr.
Dodo o sestře: Ona Dáša je nějaká zakompresovaná.
Na německé hranici.
Celník: Vezete valuty?
Pitras: Co to je? Myslíte marky? No, 2, 70.
Dodo: Tohle je pěknej ukazoměr.
jaro [zobraz další období tohoto roku]
Diskuze o táboře.
Marian: Je draho, co budeme jíst?
Šárka: Koupíme si kuřata a budeme je nadivovat.
Čert: Abychom se pak nedivili!
Honza K.: Tamhle někomu upadla snědená horalka.
Helena: Ahoj, já s tebou budu chodit, můžu?
Starosta: Čau, tak teda někdy přijď.
Turista: Vy jste skauti nebo junáci nebo co?
Marian: Ne, my jsme normální lidi.
Cvrček: To se mu to vytahuje, sám proti dvěma.
Marian: Utvořte dvojice! ... Dvojice se neujaly. Utvořte trojice!
Pitras: Ještě musíme něco koupit.
Starosta: Co chceš kupovat?
Pitras: Něco osvěžujícího. Třeba chleba.
Marian: Helčo, to máš tak opálený nohy?
Helča: Ne, to jsou modřiny.
Helena s Lenkou si od Starosty půjčily 1000 Kčs, rozměnily je, za 6 Kčs si koupily zmrzlinu a vracejí mu zbytek.
Helena: Půjč mi ještě ty 4 koruny. Já ti pak vrátím 10 korun.
Starosta: Tak dobře. Já to do tebe vrazím.
Helena: Já jsem dobrá investice.
Krokodýl u papírnictví v Kutné Hoře: Tý vogo, to sou péra! Americký!
Trávníček: Vy tady lámete větve!
Honza: To my né. To cikáni.
Trávníček: Já jsem tady od rána až do večera do 22 hodin a ještě jsem je neviděl.
Honza: Ale to voni večer nejsou vidět!
Helena názorně předvádí Křečkům klik: ... a teď prsa až k zemi.
Šéďa: Tak to jsem v nevýhodě.
tábor [zobraz další období tohoto roku]
Slon: To je přece nesmysl, tomu nevěřím.
Marian: Jak jsem prodal, tak kupuju.
Kuba: Lenko, mám tam zbytek prádla, tak mi ho vyper, dík.
Čert: Ona se mi Helena vysmála do ešusu.
Marian radí Starostovi, jak udělat terč pro luk: Vycpi pytel do tvaru laně. On ti třeba někdo postojí.
Helena: Třeba Marian.
Marian: No, zas tak hezká ta laň bejt nemusí.
Dáša u snídaně: To budeme muset dneska makat?
Helena: Kdo chcete pomočit studenou vodou?
Marian: Šárko, to není z tvý hlavy, tos musela někde vyčíst.
Šárka: To mi prodali v knihkupectví.
Při koupání.
Ještěrka: Jé hele, něco spadlo do vody! Jo aha, to byl Pavel.
Kluci se převlékají po koupání.
Helča: Kluci, dělejte.
Ještěr o Pavlovi: Když on ještě není dodělanej.
Ve srubu večer v šeru Starosta vytahuje láhev.
Helča: A hele, tady už se to rozjíždí.
Starosta: To je petrolej.
Myška: To jsou ty moje oblíbené pitomé hry.
Ještěrka po lesní hře kouká na svoje zasmolené ruce: Ty brďo, příště si napřed umeju stromy.
Pavel při vzpouře odhání čumily od obsazené kuchyně: Tady je vzpoura, jděte pryč, kšá, kšá!
Cipísek: Já jsem jednou spadla z koně.
Z davu: A z živýho nebo houpacího?
Cipísek: Z dědečka.
Vojín: Jak bude letos vypadat program pro rodiče?
Čmelák: Jako vždycky. Děti, rodiče, oheň a noční masakr.
Katka: Starosto, ty máš brejle jak moucha vé cé.
Helena: Lenko, představ si, že jsem si namazala ksicht obličejem ...
Lenka Š.: Cože?
Helena: Teda obličej ksichtem ... , ale ne, krémem!
Marian: A co ty s těma cikánskejma kalhotama?
Soptík: Já tě poženu, až ti povyrostou vlasy na starý kolena, to jsou mexikánský kalhoty!
Pitras: To jsem byl ještě malý šťovík. Vystupovali jsme v Bezdězu za jízdy, protože tam vlak nestavěl.
Ostatní: ???
Pitras: No, on hodně přibrzdil, protože tam vystupovalo víc lidí.
podzim [zobraz další období tohoto roku]
Tom sestře: Jano, puč mi moje peníze.
Sysel: Já neumím zeměpis, já si například myslím, že Bratislava je na Slovensku.
Starosta před nástupem do svého nového zaměstnání u policie: Počkejte, až já vyjdu v pondělí do ulic!
Helena: Viděla jsem Holcmoše, jak maká do jídelny. Byl děsně produktivní a všechny děti cestou ušlapal.
Marian: A co vy? No na vás koukám!
Lenka V.: Aha, já nevěděla, kam koukáš. Já totiž nevidím.
Dáša: Lenka nosí brejle, když jde střílet.
Lenka V.: Já jsem měla dneska brejle celou dobu ve škole, a pak jsem si je sundala, protože mě bolely uši.
Helena: Jaruško, nechceš lístky na koncert? Bude tam Nohavica, Neruda, ...
Jaruška: Kdo?
Helena: Teda, Nedvěd ...
Cookies | Bar | 
| Nouzovský žurnál